愛と死を

我在做什么
放著一大堆報告和復習的不管
在這里玩網頁游戲=_,=
煩躁
我也不知道應該做什么了……

困
回想一下我到小欖1個月 都沒有過8點以后醒來的 要么2點 要么4點 要么5點 正常點就6點
即使這樣
還是一事無成
廢物


害怕會受傷的人一旦愛了就肯定愛得至死不渝
所以我非常能體會Whitney的心情 笑 可能她就是我的放蕩ver

我一度忘記這個地方了
而且我直到開了FF打開了delicious的書簽才想起來有這個
所以 其實是寫到暑假前么
然后去做手術了什么的就完全忘記這邊了……
w 我還是喜歡這里干干凈凈的感覺
所以從高中時候輾轉了N個服務器host還是不能放棄這里
嘛 雖然沒鎖定也沒和別人說這里的地址什么的
所以不會有人來打擾的吧
即使不用翻墻了
笑
說是寂しい好呢還是嬉しい好
嘛
就這樣吧

無視所有人堅持自己想要的走下去 看自己能撐多遠
或者
拋棄自己所有的愿望包括死的愿望 沿著所謂正確的路走下去 看自己能墮落到多深

不知為何之前堅持著想要的一切
現在都覺得無所謂

作為一個人 或者有靈魂 或者沒有靈魂 就這樣活下去
人生不過是出生 經歷各種各樣的事 然后死亡
看似非常重要的細節 突然對我而言失去了意義
無論擁有多少也無法填補空虛

干脆讓它干凈地空著
和來的時候一樣

抽了兩支七星
嗆了
我好像已經忘記怎么抽煙了

又過了一天 書又沒動 好像又回到了似曾相識的場景 而我永遠也不愿它發生

非常寂寞
雖然我死也不愿承認 今天我卻不得不說 我是寂寞 寂寞得不想哭 不想憤怒 沒有情感 除了寂寞
被人討厭也是寂寞 被人忘記也是寂寞 被人喜歡也一樣是寂寞
我想我也許已經太習慣這樣的生活
寂寞 卻不容許任何人插入

無法訴說 明明很想訴說 卻什么也說不出來
經常害怕 即使別人都了解我還是不能承認自己的害怕
如此虛浮的人
即使外表也不再華麗也還是要裝著華麗 而內里早就崩陷

無法徹底的絕望也元氣不起來 不再恨自己 也不再愛自己 想著一些不切實際的事情打發掉一日又一日 和世界沒有交集
我想我的存在本身就是一個別人懶得喜歡甚至懶得討厭的東西 如今『別人』也包括了我自己

放縱 放縱 放縱
希望永遠沒有明天

天堂里的人大概是聽不見我的聲音的吧其實 笑 死后的世界我有過太多猜想 只因為它的不可逆而讓我后怕（如果真的有無止境的地獄怎么辦）
最近沒有再做殺人的夢了 對我來說已經很好了

在忌日無話可說
只有無邊寂寞

室友的鬧鐘突然死命地響

殺了我吧

誰來殺了我吧


好像要哭出來了


雖然我一年四季如此

然而現在只想有個人來殺了我 殺了我吧

EXCITE的速度我要抓狂了
我果然是OST控- -那么多歌……在如今果然還是只有食靈的OP&ED才能治愈我
這兩天一直收到人關于自己崩潰了無法支撐的短信
讓我想起來自己還是一個治愈系角色
然而自己也是一個咳得肺都要扔出來 床邊一紙簍紙巾的狀態（無力┐(′一｀)┌） 更何況我越來越覺得面對別人的傷痛的時候我總是無能為力 甚至冷漠地覺得 與我相比這些又算什么 之類
雖然我也知道當事人的心情絕不是我這樣冷漠的理解可以了解到幾分之一的
每個人都是無法支撐的時候才會想到向他人求助吧 當我收到短信的時候 說明事態已經很嚴重了吧 但是對不起我真的已經審美疲勞（這樣說有點過分……） 我很高興可以成為你們的治愈但我如今不具備這樣的能力
早上看到SM論壇老大發的鏈接說跨年活動 想起了這短暫的下半年 我真是一事無成啊
狀況連連 一個病好了馬上跟著另一個 雖然都不是什么值得提起的大病
關于堅強這件事情 真的是經歷越多越脆弱么 現在的我和以前 完全已經不是一個等級了啊
疼痛也可以麻木 當別人都說著這話的食靈壓抑的時候我卻已經感覺不到什么 只在最后 YOMI說 我已經不再困惑的時候 難過得想哭
關于一人一世界的害怕 已經在好幾個地方表述過 笑 也許是別人無法理解的糾結 之前一男人說我輸就輸在無法給人安全感 現在想來 也許最沒有安全感的人就是我了 永遠漂浮著 不能被人擁有也害怕擁有誰 從某個時候起 連言葉都已經害怕了
不合理的自負和自卑
也許我就是錯誤的人在錯誤的時間在錯誤的地方 無法彌補
掛在豆瓣上無限厭惡 硬盤里空間越來越少 聽不到想要的歌 看很多很多劇畫 寫的影評卻透露太多自己
每當看書聽曲看電影的時候 總是如同照鏡子一般尋找著自己 就好象今天看噩夢探偵的時候一樣回想起一個個的夢 回想起每個辛苦的夜晚 漸漸習慣 想起之前說自己戀尸癖的時候有豆瓣友鄰發豆郵來說她被嚇到了
以前某女人說過 人在生病的時候自然會尤其的脆弱 所以這一次 請諒解我吧 我的軟弱和一切

果然我還是更喜歡女人 喜歡女人的堅強和脆弱 傲慢和執著
死亡 即使我要投向你的懷抱 我也不投降 不屈服

Glimmering Star
聽著聽著突然開始平靜了下來
說瞬きの星是年度專輯也不為過

mayday的新磚是過了很久才去下的。。聽了一遍就記住一句歌詞 聽兩遍忍受 聽三遍就已經極限 于是刪掉了
今天做圖的時候才發現基本沒有看歌詞
不看也知道陳主唱的文青調調
張懸的新磚根本沒心思去下
沒歌聽的時候還是放張信哲的《回來》 聽著歌詞毫無感覺

本應該是糾結的歌詞
本應該是會難受的事情
本應該是悲傷的人
現在完全感覺不到任何
一整片白色的黑暗
無盡的焦慮和糾結

如果能愛自己一點就好了
如果不那么別扭就好了
如果可以瀟灑一些就好了
如果可以說我還是希望得到幸福的就好了
那樣也許 我還有一線希望能夠幸福

但現在
我只能想起前年某人的生日文我寫的第一行
幸福這種東西是什么 究竟為什么 人人都想得到呢
我不在意 不想要 無所謂
既然是不會幸福的人
那就不要好了

就這樣毫無感覺地活著
然后死去
笑著
然后偶爾覺得想要哭泣
偶爾看到自己的心號啕
偶爾在夢里流淚

眼睛干涸

這世界上比我眼淚還少的人 估計不大有了吧 笑

拿到了吃的
拿到了衣服
拿到了鍋子
吃得胃疼
每天看criminal minds
在莫名的時候無緣無故突然想流淚 好像回到了某個時候一樣
幸好其實不是
現在的我 情緒穩定 雖然做著偏離預訂軌道的事但是一切應該都會變好
煙絲終于卷完了兩包
煙紙終于卷完了一盒
什么事情做好的感覺比什么都強

通宵為某人籌備禮物的回報是裸照套圖
我承認我快鼻血了- -恩下次妳和我再同床的時候。。。要小心了 笑

下了幾分鐘大雨
天氣涼得不一般的迅速
以為就只剩一個掃尾工作結果就這么個東西寫到現在還是毫無進展而我快瘋了
所謂一切都會好起來這樣的話
果然是不負責任的希望- -
上帝啊
但是我是真心希望。。。一切能夠好起來。。。
torbutton我是越來越不會用了MLGBD
發現豆瓣上居然能收到這里的rss
怖い

昨天看永久家族看到了一個叫sae的女人。。。以前看什么好像也看到過同名的人不過因為是中文字幕所以不如這個有沖擊力……

終于回來了。

在去的路上還在想今天一定會pass回來之后要寫歌單寫影評等等的
2個小時果然可以發生很多事情
或者 什么也不發生

無法控制自己不去想會有的結果
總想得樂觀 馬上害怕想得太樂觀 然后最壞的結果卻不敢想 即使那么清晰

anyway
現在我終于覺得我脫離繁雜的人群
一個人安安靜靜很好 一個人 活著或者死去

一些有的沒的的小細節就在意了
但也只是在意而已
對于別人的事情永遠無能為力
無論是什么時候什么人對自己說她如何的低落又是如何的哭泣
如何的憎恨自己如何的愛如何的悲傷
永遠無能為力
說著一些自己都覺得虛假的話
然后無力地扯開話題或者不作聲響
除此之外我還能怎樣
即使應該是非常喜歡的人現在對我說對不起我已經不能繼續喜歡妳我喜歡上了別的誰誰誰
我也只能說好吧請妳自由的

在無聊的BL漫里面看到在意的話
「下一次， 你去尋找你的正途， 就算與我無關也好」
就算自戀自大也好
似乎離開了我的人 總能幸福 在我糾結的漩渦之外 無論誰 如果找到了正途就不要回頭了請妳

=v=試了無數個id和pw的排列組合 終于讓我登進來了orz

到現在還沒開始認真寫實驗報告- -說是視死如歸看來覺悟還不夠

打開時候看到事實陳列第一條的時候還是會抽搐- =果然是讓人感覺不好的詞語orz兩個手臂過敏 腰上感覺也開始有苗頭了。。。。默

坐聽水聲果然是愜意的事情 希望時間可以那樣流逝或者靜止 如果要尋死那樣隱沒在山間也未嘗不是好事 反正我總一直希望有一天可以那樣突然消失 前一秒用快樂的語調通著電話下一秒就永遠地消失

沒什么能說的

希望還會到這里隨便晃晃的minna一切都好